Victor Roncea Blog

• Share
• Tweet
• Pin
• Email

Sfarsitul Lumii – Pe 21. 12. 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Iata cum va arata Romania cu o zi inainte, in 10 puncte.

1. Televiziunile mogulilor freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
– George Buhnici – corespondent PRO TV: Pe-aici, pe la Vama Giurgiu, va intra Apocalipsa in Romania. Vine din Bulgaria!
– Dan Diaconescu – OTV: Numai aici la Televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Mai aveti insa o sansa sa il evitati, daca dati SMS la 898989 si raspundeti la intrebarea: Vreti sa fie Elodia prima presedinta femeie in locul lui Elena Udrea?
– Valentin Stan – Antena 5: Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a Guvernului Boc XV!
– Tatulici – Vox News TV: Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC sau arestarea lui Sorin Ovidiu Vintu din 2011, transmisa in direct la defuncta Realitatea. Un moment, ca avem un telefon in exclusivitate de la Jilava… da, spuneti, va rog… “Bai, Tatulici, de ce le platesc pe japitele alea din SIE si SRI – ca sa nu mai vorbesc de Gusa -, ca sa aflu stirea de la televiziunea lui Moraru?! Te-ai lins pe bot de spaga mea! Freciule, ia scarpina-ma pe spate…”
– Prima TV transmite, calm: “Schimb de mame… Azi, doamna Dana cu doamna Costea”

– TVR difuzeaza potpuriul de filmari “Daca doriti sa revedeti”: “De la Era Socialista la caltabosii lui Muresan si Remes”

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno: “Doamne vine-apocalipsa/ O sa moara toti dusmanii/ Si nici n-o sa le simt liipsa/ Trece viata si cu anii ca si banii”

3. La serviciu, in metrou, in cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii? Batranii au facut cozi sa-si plateasca datoriile la stat. In Harghita si Covasna romanii au anuntat ca pana la Ziua Judecatii isi vor face singuri dreptate, ca sa fie siguri.

4. Politicienii fac declaratii sincere:

Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apopalictice de pe goagal deci e pregatiti pentru ce vine… Si-am facut si o ieconomie.

Elena Udrea: Ati vazut, daca nu v-a placut “brand”-ul meu?

Tokes: Am vorbit cu Dalai Lama si Tinutul Secuiesc va fi salvat. Sic, romani imputiti!

Geoana: Mai bine ramaneam naibii la Moscova, poate mai gaseam un loc de steward pe naveta lui Putin!

Voiculescu: Daca ma lasati pe mine sa fiu seful Senatului nu se mai ajungea la situatia asta.

Crin: Asta e mana lui Basescu! V-am zis eu!

Hrebenciuc: Baga-mi-as! Mai aveam putin si mutam Romania in Ucraina!

Iliescu: Nina, suna-l pe Gorby sa cantam impreuna: “Hai la lupta cea mare…”

Vadim: L-ati omorat pe Ceausescu, platiti haimanalelor!

Oprescu: Pulime, acum o sa vedeti si autostrada suspendata!

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa rezervata non-stop, a inceput deja eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Costelus Casuneanu si-a donat masina de 1 milion de euro ca sa-l lase pe el sa mixeze End of World Mega Mix cu platanele pe sanii Simonei Sensual. Baietii de Dorobanti s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, la petrecerile de dupa Sfarsitul lumii. Trupele “Angels” si “Heaven” sunt suprasolicitate. Bordelurile, desi tocmai au fost legalizate de catre ministrul Vasile Blaga in urma campaniei  “Coalitiei pentru Bordeluri Curate”, si-au inchis portile. Fetele au intrat in greva japoneza si s-au dus sa se pocaiasca la Patriarhie dupa ce au promis ca-i rup latele matroanei lor, Alina Mungiu Pipidi, daca le mai obliga prin contract sa mearga la piesa “Evanghelistii”.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care au uitat sa se spovedeasca pana acum. La recomandarea Prea Fericitului Patriarh Daniel, preotii spovedesc cu 50 Roni de caciula sau cu reducere de 500 Roni la grupuri de o duzina de oameni. Pentru cei care n-au bani la ei li se recomanda sa-si doneze proprietatile Patriarhului Daniel, aflat, intamplator, in primul pelerinaj pe Luna al unui grup de credinciosi de la Queens Club.

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile fac reduceri de pana la 50% si sunt luate cu asalt! Presa prezinta astfel: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu si daca au voie sa vada Apocalipsa in direct la Trinitas desi televiziunea este o arma a diavolului.

8. Guru Bivolaru intervine in direct la TVR in duplex cu Monica Macovei: Am deturnat trei meteoriti pentru voi dar acum eram in exercitiu spiritual de incontinenta si n-am mai putut sa va salvez, din nou, lumea, mai ales ca sunteti niste nerecunoscatori rai, rai, rai! Sper sa ma spovedeasca Dan Puric, dupa ce termin…

9. Tabloidele titreaza: Cancan: Monica Columbeanu isi face de cap de sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?; Click: Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!; Libertatea: Patriciu a promis ca petrece sfarsitul lumii in barca lui Rosca si isi va dona cele patru avioane pentru salvarea intelectualilor Plesu, Patapievici, Liiceanu si Cartarescu

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n cur, stiam de la Obama! Si-asa era ultimul meu mandat… De ce crezi ca eram asa galanton cu voi, leprelor?

PS: Sunteti liberi sa adaugati 🙂

• Share
• Tweet
• Pin
• Email